't Leven is hard. Dat stel ik tenminste vast voor onze Frits. Da's de grootste van de 2 katten broeders. Frits weegt namelijk 9 kg en zijn broertje ronduit de helft.

's Morgens moet hij zijn lichaam van het bed af helpen, om vervolgens helemaal de trap af te dalen alwaar zijn verse voedsel zal worden bereid. Dat is geen kattenpis.

Na deze zware inspanning moet hij helemaal zonder enige hulp zijn bakje leegeten en de rommel opeten die Koos heeft laten liggen. Die broer van hem lust namelijk veel minder.

Nou en dán pas mag ie weer op de bank gaan liggen vegeteren, totdat wij thuis komen, of hij naar de bak moet en dat is dan wel kattenpis.

Wanneer wij thuis komen, wordt er weer van hem verlangd dat ie een keuze maakt. Namelijk opzouten (want hij denkt gelijk dat het tijd is voor verse biefstuk) of een poosje de tuin om in de zon te gaan

liggen.

Uiteraard leeft hij in een hel. Dat is wel duidelijk dunkt me. En dat hij het zwaar heeft laat hij wel blijken ook. Wanneer wij naar bed gaan en komt hij de slaapkamer in en gaat dan onder luid geknor

bepalen of ie op een mandje gaat liggen of voor de lol boven op mij. Gelukkig wonen we in de bebouwde kom en zijn we achtergrond ruis gewend. Hij kan diverse merken motorzaag nabootsen.

Dat ie briljant is blijkt wel uit het feit dat ie graag met de PC bezig is. Afijn kijk maar even naar de foto:

http://blufiles.storage.live.com/y1pCwrXPArMKAkPux7LYfLgG0rL4eyKonx0M_Hd7F6U_I_6K8dfS4wTo0H4F5fgdxin768N2nuORr8

Som is het afzien.

Dan is het niet aangenaam in de zon en dan moet hij samen met z'n broer wel onder de

tuintafel schuilen. Weerzinwekkend zwaar gewoon.

De heren hebben samen een verbond waarin is vastgelegd dat, hoe ik ook mijn best doe, zij toch in staat zijn om de kattenbak een weerzinwekkende lucht te laten verspreiden. Sterker nog, soms staat

er 30 seconden nadat de bak verschoon is, het grind lekker in het rond te gooien. Zo van: 't werd ander hoog tijd vader!

Je zult begrijpen we staan onder toezicht van de raad van dierenbescherming op nadrukkelijk verzoek van de heren.

Ze krijgen namelijk maar 2 keer per dag eten, mogen naar binnen en buiten wanneer ze het vragen, hebben door het hele huis heerlijke slaapplaatsen waaronder de wasbak, krijgen zodra het gasalarm

of gaat een schone bak en worden regelmatig geaaid.

Nee' t leven is hard.

Kees

Op speciaal verzoek dit keer een consult, daar een semi-bekende mij vraagt of zij aan een neusverkoudheid lijdt dan wel aan een heuse influenza.

Even voor de goede orde: Dat ik een zieke geest heb, houdt niet per definitie in, dat ik alles van ziektes weet, maar goed, je vraagt om een consult, ergo je krijgt er een.

Het beste recept voor influenza vraag je. Allereerst moeten we vaststellen of de juiste diagnose is gesteld. We kunnen hier spreken van een wat uit de hand gelopen verkoudheid, seizoengriep, wellicht een vogelgriep of (God verhoede) een heuse pandemie.
Zeker in het laatste geval is het hele land in rep en roer en kan je de voorgestelde kuur naar mijn idee, ieder uur op het journaal vernemen totdat de nieuwslezer ook aangevreten is. Daarna is het ieder voor zich en God voor ons allen.
Mocht het de vogelgriep betreffen, dan hoop ik niet dat het om een door de wereldgezondheidsorganisatie bevestigd geval van H5N1 gaat. Immers op 19/06/08 was de ratio 385 gevallen en 243 doden.
Aldus komen wij bij de variaties welke doorgaans redelijk tot goed doorstaan worden. De 'gewone' influenza is viraal van aard, net zoals meestal een verkoudheid. Het verschil tussen een bacteriële of virale besmetting is voor ons leken moeilijk vast te stellen. Derhalve is de uitvinding, welke wij kennen als, huisarts, een fantastische uitkomst. Uiteraard is geduld ook een mogelijkheid om vast te stellen of er sprake is van een griep of neusverkoudheid.
De neusverkoudheid is te herkennen aan een loopneus, niezen, waterige ogen en keelpijn. Deze symptomen zijn beperkt tot het bovenste deel van de luchtwegen. Verkoudheid geeft minder vaak koorts en spierpijn en verdwijnt doorgaans sneller. Dus als het na een paar dagen verdwijnt, weet je genoeg.

Heb je daadwerkelijk de griep dan ben je de sigaar. Het duurt langer en er is geen middel tegen. In geval er sprake zou zijn van een bacteriële besmetting, ware antibiotica de oplossing. Helaas gaat deze vlieger niet op voor een virus, dus zal je lichaam deze slag zelf moeten winnen. Hooguit kan je een pijnstiller zoals paracetamol gebruiken om hoofdpijn en spierpijn te verlichten en de koorts te verminderen.

De algemene conditie van je lichaam bepaalt derhalve de lengte van het ziekbed ( in dagen en niet in meters).

Mocht je inmiddels na het lezen van dit orakel, al weer beter voelen, omdat het een dergelijk lang verhaal was, dan heb je naar mijn vermoeden gelukkig neusverkoudheid en stel ik voor maandag weer te gaan werken.

Verder is het wellicht goed te weten dat je besmettelijk bent ca. 3-5 dagen vanaf het moment dat de eerste verschijnselen werden waargenomen.

Samengevat stel ik voor je met een deken op de bank te nestelen, de doos tissues ernaast, de afstandbediening van de televisie en de harddisk recorder erbij alsmede een lekkere kop thee, kippensoep en veel , heel veel troost eten.


Uiteraard heeft je partner per direct alle huishoudelijke taken toebedeeld gekregen en heb jij een excuus voor je gedrag en eerste keus voor de programmering van de televisie.

Sterkte.

Kees

Ik lees net dat per week 660 kinderen worden geconfronteerd met echtscheiding (zie hier). Op zich al een alarmerend gegeven.

Als je je bedenkt dat er gemiddeld 1.7 kinderen in een gezin zitten, dan betreft dit 660/1.7 = 388,235294 gezinnen. Per week nota bene!

Dat komt neer op 52x388,235294 = 20188,2353 gezinnen per jaar en dus 20188,2353 x2 = 40376,4706 ouders per jaar.

Aangezien 1 op de 3 huwelijken strandt volgens de rekenkamer, betekent dit dat we kennelijk spreken over 40376,4706 x3 = 121129,4118 ouders. (ppfff…)

Nu hebben wij ongeveer 16.000.000 mensen in Nederland. Als we daar die 121129,4118 ouders van aftrekken, blijven er kennelijk 15878870,59 non ouders over.

Op deze manier hebben we echter uitgerekend dat we per ouder 15878870,59 / 121129,4118 = 131,0901321 non ouders, dus kinderen hebben.

Als deze dus 8 uur slapen, hebben zij 16 uur x 60 = 960 minuten over per dag. Dat betekent dat ze per dag per ouder slechts 960/393,2703963 = 2,441069

minuten aan de opvoeding van hun kind kunnen besteden.

Geen wonder dat de opvoeding te kort schiet en de normen en waarden er niet meer in worden getimmerd….

Kees

Er zijn diverse manieren om je vijftigste verjaardag te vieren. Zo is een oud gebruik, de deur te vergrendelen en wachten tot de dag voor bij is gegaan, in de hoop dat het aantal rimpels niet is toegenomen en niet een of ander leukerd een Abraham in je tuin heeft gezet.

Als alternatief is volledig ontkenning. Veel mensen blijven op die manier dan ook steken bij 49 waardoor later bij het aanmaken van de grafsteen onduidelijkheden ontstaan over de juistheid van de genoteerd jaartallen.

Een ander veel gebruikte uitvoering is, volledig naïef er van uitgaan dat je verjaardag net als ieder jaar, een borrel noten sessie wordt. Groot is dan de schok als je mee getroond wordt , naar wat jij zag al een leuke variatie op het thema, een intiem etentje, alwaar na het openen van de deur, ieder vage kennis je een hartinfarct tracht te bezorgen, door met een megafoon te scanderen, SURPRISE!

Kortom, er zijn er talloze op uitvoeringen te noemen, maar daar zal ik jullie niet mee hinderen. Wat ik wel met jullie wil delen is hoe ik het heb gedaan.

Daarbij moet ik kwijt dat het niet zo had kunnen zijn, zonder mijn Tineke en natuurlijk vrienden, familie en buren, in wat mij betreft, willekeurige volgorde.

Zo stond ik om te beginnen op de dag zelf, 's avond heerlijk op de Kermis in Capelle a/d IJssel met Tall Blonde Niet alleen blijkt dat de uitzinnige menigte voor 99% bestaat uit mensen die je een warm hart toe dragen, er is dan ook iemand niet te beroerd om een paar fantastische foto's te schieten. De ongekuisde versie is hier te bewonderen. Chris bedankt!

De dag er op word ik (KNMI bedankt!!) getrakteerd op werkelijk fantastisch weer en besluit de hele straat te participeren in de chaos die ontstaat, als je een feestje voor een kleine 60 man voorbereid.

Nog even naar Alber Heijn; een boodschappen wagen met een kop er op, want we hadden wellicht niet voldoende in huis yeah right

Omdat de temperatuur meer dan aangenaam is, besluiten we het zwembad af te vullen en een waterfeest ontstaat wat zijn weerga niet kent. Kijk hier op je gemak even naar volwassen mannen met waterpistolen in filmpje 3!

Later komt de bezinning en tenten worden opgesteld, een heuse biertap en natuurlijk nog een BBQ. Ik kan jullie easyBBQ van harte aanbeleven, want er wordt nog een bestelwagentje binnen gereden, waarna een dame de volledige have van een boerderij op de grill legt.

Mocht je niet versuft zijn geraakt van de alcohol, dan heeft het eten je de das omgedaan.

De dag erna, wordt eerst wat opgeruimd, waarna een gezamenlijk ontbijt wordt genuttigd. Ach wat, we blijven zitten, de eerste restanten van gisteravond worden neergezet en we beginnen aansluitend aan het ontbijt maar gelijk met drank, kazen, stukken worst en salades. Het zwembad is weer vol en jawel, ook dit loopt weer uit de hand. Veel, heel veel water, met als groot hoogte punt, een paar flessen badschuim in het zwembad en de compressor er in.

Kan ons het schelen, je bent nu toch oud en wordt toch niet meer serieus genomen.

's Avonds nog een laatste maaltijd met BBQ vlees, restanten salades en we proberen de drank op te maken.

Gelukkig maakte de regen om 21.00 een abrupt einde aan dit bacchanaal, anders was morgen met zekerheid een slechte dag voor de vaderlandse economie geworden.

Welterusten en de fotos komen nog wel.

Kees