Fantastisch. Een tijd geleden heeft de gemeente vastgesteld dat het riool, het gasnet, de elektriciteitsvoorziening en de water aansluiting vernieuwd moet worden.

Het wordt groots aangepakt want als openingszet werd er destijds een voorlichting gehouden op het gemeentehuis.

Van veel van de goede voornemens van toen is vrijwel niets meer terug te vinden. Zo is in het bijzonder, de planning ernstig gewijzigd. Naar mijn smaak is het enige dat nog identiek is aan de originele planning, de locatie van de werkzaamheden.  

Vorig jaar zou het gereed zijn, maar ze zijn deze week begonnen….

Afijn, voor de kinderen is het fantastisch. Want wat is er mooier dan voor de deur, in het zicht van je ouders, lekker in de klei, het zand, het water of willekeurige combinaties daarvan te spelen.

Ook de lokale middenstand vaart er wel bij. Nimmer werden er zoveel stofzuigerzakken, mattenkloppers, bezems en tuingereedschap verkocht.  

Verder wordt natuurlijk al het inpik groen terug gevorderd. Het nut daarvan ontgaat velen. Dat het ingepikt is, is mede veroorzaakt doordat de gemeente die stukken grond verwaarloosde. Dat het nu wél zal worden onderhouden wordt ernstig betwijfeld.

Maar goed,

Gisteren was dus mijn aansluiting aan de beurt en al snel kwam de mededeling dat mijn riool was verzakt.

Geen paniek, daar zijn specialisten voor. Je moet alleen zelf zorgen dat je riool opgegraven kan worden, of je moet het zelf opgraven. Dat scheelt een paar euro.

Nu hoef ik slechts mijn vlonder van 19m² af te breken. Want die ligt in de weg.

Gelukkig breken alle schroeven af, (so much voor de combinatie RVS/hardhout) dus moet ik hem wellicht in stukken zagen.

Ik heb ook alle ruimte in de tuin, want de schutting heb ik tijdelijk weggehaald en die delen staan, samen met het tuinstel gezellig op de plaats waar ik moet graven.  

Gelukkig hebben we buren zoals Hendrik nog. Die is nooit te beroerd om te helpen.  

Als je het zo optelt zitten we een beetje in de stront. Maar als het klaar is kunnen we weer heerlijk poepen.

Nee, ik kijk uit naar het voorjaar. Dan is de voorkant aan de beurt......

Kees

Soms is het beter om het nieuws maar helemaal niet te volgen. Nadeel is dat je dan geen onderwerpen meer opdoet voor je blog. Maar er is ook een voordeel.

Je zal dan niet meer dit soort stukken lezen.

Iemand heeft dus vernielingen aangericht in de tram en daarvoor is ie voor 8 weken verbannen uit de tram. Vervolgens verschijnt ie doodleuk in de tram en laat hij nadat hij betrapt wordt, dit akkefietje voorkomen.

Daar gaat de rechter hem vervolgens gelijk geven. Het zou de vrijheid om te gaan en staan waar men wil te veel beperken. Nou vraag ik je. Is die rechter wel helemaal van deze planeet?

Hallo vriend, ik stel voor dat je de sloper de komende maanden mee laat rijden in jouw auto. Mag je hem lekker ophalen ook als ie een borrel te vele op heeft en mogelijk onderweg moet braken.

Op het moment dat ie besluit van je vette Mercedes een 2^e hands Trabant te maken, kan je hem aansluitend in de auto van je vrouw zetten.

Die kan dan in haar boodschappen Porsche met hem en de kinderen ook gezellig op stap. Dan kan hij lekker gaan zitten kiften op de sportieve rijstijl van haar. Op het moment dat hij vindt dat hij te laat komt en hij daar niet van gediend blijkt te zijn, kan hij op z'n gemak het kinderzitje door het gesloten raam naar buiten werken.

Het lijkt me helemaal voor elkaar als hij dat doet als de auto geparkeerd staat in je garage zodat hij je alarmsysteem in werking stelt. Dan mag je hem een reusachtig schade claim betalen omdat hij vanaf dat moment niet meer kan werken omdat hij zo geschrokken is en er nooit meer bovenop komt.

Nee pipo, Zo'n lamzak die geen respect meer heeft voor andermans eigendom en openbaar materiaal moet maar eens gaan lopen.

Als ie echte de neurotische behoefte heeft om te blijven slopen, laat ie dan lekker verhuizen naar dit soort oorden. Dan laten we hem de kinderarbeid uitvoeren en mag ie gratis asbest snuiven.

Kees

De kreet boze buurman heeft een soort beladen betekenis. Als je dit ergens oppert kent bijna iedereen wel een buurman / buurvrouw die voor deze titel in aanmerking komt. Het is dan ook vrijwel nooit een titel die je met trots zal dragen.

Zo woonde ik als kind onder meer in Rotterdam Lombardijen, alwaar bij ons op het rijtje een buurman woonde waar we als kind bang voor waren.

Hij had onder bijvoorbeeld de neiging het achterpad te blokkeren met z'n schop of ander tuingereedschap en je moest vooral het lef niet hebben om er aan te zitten.

Terug naar huis en door de voordeur er uit was het enige wat er op zat. Hij woonde namelijk op de hoek.

Voor de goede orde; ik heb er geen trauma's aan over gehouden. Gelukkig maakten mijn ouders het verschil duidelijk tussen deze sukkel en wat wél normaal was.

Tóch moest ik er gisteren aan denken, toen de buurvrouw bij mij voor de deur stond met haar zoon van 5

Hallo, riep ik, kom binnen. Vervolgens zegt de buurvouw dat het de buurjongen is, die wat wil vragen.

Blijkt die vent een keertje te willen logeren bij ons.

Da's toch heel wat anders dan bang zijn van je buurman. 

Dit doet je goed toch?

Voor de goede orde nog 2 dingen:

1. Uiteraard hebben we ja gezegd
2. Ik vertel absoluut niet dat het Riccardo van Rob en Marianne was. Stel je voor zeg….

Kees

De eerlijkheid gebiedt mij te zeggen dat apotheek Sonnega gereageerd heeft op mijn klacht.

Hij heeft z'n excuus aangeboden, gezegd dat hij had moeten melden dat ik te weinig pillen meekreeg, had moeten overleggen wat te doen met het te kort en een voorstel had moeten doen om het op te lossen.

Mijn voorstel vindt hij uit stekend en heeft dat aangeboden als oplossing.

Zo zie je maar, ook deze sukkel begrijpt dat een bericht van mij waarin ik zijn service en afhandeling stuitend  en onder de maat noem, betekent dat het niet in orde is.

Wellicht dat wanneer ik 100 ben geworden, hij het voor elkaar heeft.

Kees

Reeds eerder rapporteerde ik over de uitermate ondermaatse, stuitende service van deze knoeier die zichzelf apotheker noemt.

Vandaag was het weer zo ver. Ik heb medicijnen nodig en bestel afeglopen maandag mijn pillen. Ik bewaar mijn rust en ga op woensdag het recept afhalen.

De openingszet is weer geweldig. Er lopen massa's mensen achter de balie die allemaal druk zijn met iets wat niemand begrijpt.

Ik geloof dat ik er soms meer dan 10 mensen zie rondschooieren. Afijn de rij is bizar en de toon lijkt gezet.

Tenminste 12 mensen zijn mij voor conform het nummertjes systeem en lijdzaam ga ik zitten. Gelukkig heeft de apotheker een soort schnabbel systeem opgezet, om zijn tegenvallende jaar cijfers op te krikken.

Hij is de concurrentie aangegaan met de lokale drogist en parfumerie zaken, want hij heeft een vitrine met huidverzorgings middelen.

In tegenstelling tot de klant die zijn levensreddende medicijnen komt halen, krijgt een dame van stand een uitleg alsof het de troonrede betreft welke nu in begrijpbaar Nederlands wordt voorgelezen. Het duurt in ieder geval even lang.

Gelukkig ben ik toch voor sluitingstijd aan de beurt en wonderwel zijn mijn medicijnen aanwezig, worden zij binnen redelijke termijn terug gevonden en ik krijg ze mee.

Op het moment dat ik het pand verlaat slaat mij echter de angst om het hart. Dit ging té soepel en kan gewoon niet. Alleen maar een ergerlijk lange wachttijd?

Gehaast ruk ik de zak open en probeer mij te herinnen welke hoeveelheden exact waren doorgenomen met de arts. Ik ben per slot van rekening aan het minderen en zijn derhalve de aantallen anders geworden.

De drift breekt los in mij wanneer ik vaststel dat ik te vroeg gejuicht hebt. Er ontbreken van 2 smaken diverse pillen. Ik spoed mij terug de mensen massa in.

Gelukkig is het maar nauwelijks drukker geworden (but not) , dus ik kan makkelijk even tussendoor geholpen worden. De drift is kennelijk zichtbaar aan mijn houding, want niemand legt mij een strobreed in de weg, wanneer ik een dame achter de balie vandaan roep.

Op de vraag wat er op het recept staat krijg ik te horen 65 stuks van 300mg en 110 stuks van 150mg. Er is dus klaarblijkelijk niets mis met het recept, daarentegen wel met de apotheek, stel ik weer eens vast.

Er zijn namelijk ingepakt: 50 stuks van 300mg en 100 stuks 150mg. Is aardig in de richting en op school had je wellicht hiervoor een behoorlijke 8 gehad zelfs.

We zitten echter niet in een kleuterklas maar hebben het over medicijnen. Daarvoor hoor je per definitie een vette 10 te scoren.

Deze mensen (apothekers) dien je nog aan te spreken volgens de titulatuur althans, met 'Weledelgeleerde Heer/ Mevrouw'. Persoonlijk kom ik nimmer verder dan droplul of looser.

Het zou hem toch bekend moeten zijn dat ik deze pillen niet voor de lol inneem en de hoeveelheden dien aan te houden welke mijn arts mij voorschrijft?

Gelukkig heeft de dame die mijn drift bui denkt te kunnen indammen een aardige oplossing: dan bestelt u toch van beide een doos extra?

Dit zou wel betekenen dat ik een nieuw recept moet aanvragen. En uiteraard weer volgende week in de rij. Gelukkig zijn ze gesloten op het moment dat ik uit mijn werk kom, dus wordt een feest.

De reden waarom de gezondheidszorg zo duur is, is hiermee blootgelegd. Hij is in basis gewoon ziek.

Wie gaat namelijk dat nieuwe recept betalen? Wie gaat de overtollige medicijnen betalen? Een en ander nog los van het feit dat deze weerzinwekkende sukkel mij niet eens informeert over het afwijken van het recept.

Zelfs de slager informeert je nog door te roepen"het is ietsje meer mag dat?". Nee, de apotheek doet maar wat.

Mocht je dan ook ooit in Capelle aan den IJssel komen wonen en je zoekt een apotheek: neem van mijn part een drugskoerier maar ga niet in zee met Sonnega Hugenholz.

Zo dit ben ik kwijt, nu die apotheker nog.

Kees

Het is een onweerlegbaar feit dat de uitvinding van de mobiele telefoon heeft bijgedragen tot spectaculaire veranderingen in de wereld.

Neem alleen al als voorbeeld de generatie welke ons gaat opvolgen. Zij zijn qua gedrag herkenbaar aan het feit dat ze bij de kassa niet weten of 50% van € 8,- meer of minder is dan € 20,- en leggen daarom voor de zekerheid een biljet van € 50, - neer.

Nee, zij zijn ook fysiek herkenbaar. Deze generatie is in staat om vanaf het moment dat zij hun vrienden uit het oog dreigen te verliezen, een mobiel klem te zetten tussen hoofd en schouder en aldoende, met hun hoofd in een hoek van 45° over straat huiswaarts te keren.
Aldaar aangekomen schuiven zij achter de computer en melden elkaar, dat zij zien dat de ander ook online is.


Deze scheve hoofden generatie heeft niet alleen het laatste model mobiel, nee zij trachten elkaar altijd te overtreffen door de meest recente ringtones te downloaden.

Op deze manier wordt per week net iets meer dan hun maandelijkse toelage uitgegeven aan beltegoeden, zodat aan het eind van de week er gezeurd wordt over de duidelijk te lage hoeveelheid zakgeld. De maand duurt namelijk dan nog 3 weken.

Eerdaags legt iemand de link tussen dit belgedrag, met het op die manier toonfrequent roosteren van de hersencellen en hun gebrek aan rekenvaardigheid.

Vervolgens worden de onder maat presterende scholen vrijgepleit van alle schuld en worden er subsidies vrijgemaakt voor ontwikkelen van nog briljantere telefoons.

Dit wordt dan de B-genearatie telefoons genoemd. Hier staat de 'B' voor Baarmoeder. Dit houdt in dat de telefoon bij geboorte aan het oor blijkt te zijn aangegroeid in de baarmoeder, waarbij het abonnement van de draagmoeder
maatgevend is geweest voor het aangroeisel.


Uiteraard zal ik de ontwikkelingen op de markt voor wat betreft de aanbiedingen voor baarmoeder abonnementen nauwlettend volgen en hier zo nodig over rapporteren.

Kees